Hello toi ! Bonne année !
Tu peux te réjouir, ce blog trop longtemps délaissé figure dans mes bonnes résolutions. Croisons les doigts pour que ma motivation perdure au-delà de 21 jours, car ensuite il y a de fortes chances pour que ça devienne une habitude. Si si, 21 jours, c’est écrit noir sur blanc sur cet article du blog « je contrôle ma vie » (sur lequel je suis tombée PAR HASARD).
Tu noteras dans le titre de ce post la lettre bizarre dans le mot Löve. Il s’agit d’un message subliminal à l’attention du cerveau de mon René. René (qui au passage, va bien) voyage pas mal en Suède pour son travail, mais refuse CATEGORIQUEMENT – le salaud- que je l’y rejoigne un weekend. Il m’a dit « on voyage déjà pas mal ensemble alors laisse-moi au moins un pays à moi ». On est d’accord, sur l’échelle des réponses les plus pourries données par un mec, ça vaut bien un 2. Alors s’il y a bien un moment pour lâcher des bombes l’air de rien au-dessus de la tête de notre douce moitié, c’est bien au moment des résolutions de nouvelle année. Si lui ne le réalise pas encore, moi je peux t’assurer que la Suède va figurer dans le hit parade de mes objectifs 2016. Dussé-je apparaître comme par enchantement sur le siège à côté de lui dans l’avion de la Scandinavian Airlines, la Suède figurera au planning de mes escapades weekend, bordel !
Si Célèèène m’entendait, elle s’rait pô tendre avec René.
« R’né, mange un char de marde!!
La vérité est selon moi tout autre: je soupçonne mon René d’avoir peur que je le demande en mariage.
« Tu vas m’épouser ou m’a te dérocher la face! »
Je tiens à le rassurer ici, là, maintenant, et devant témoins. Si je veux aller en Suède, c’est pour leurs pâtes à tartiner en tube donc vraiment NO STRESS.
Et puis aussi pour les köttbullar et les kanelbullar, pendant le frukost ou la pause fika (à ne pas confondre avec la pause Fuca hein).
Donc mollo rodrigo, la bague au doigt pas de sitôt tu auras!
De toutes les manières, les gens n’aiment pas les bonnes résolutions. Je lis ici ou là que c’est moche d’en avoir, c’est pas sympa. C’est vrai, c’est une insulte faîte à nous, êtres déjà parfaits !
« Ecoutez, je sors décha d’une fin d’année éreiiiiintante, vous n’allez pas non plus me rachouter un faaaardeau de plusssss »
Moi j’aime bien les nouvelles résolutions. Quand bien même tout le monde SAIT qu’on ne les tient pas, je trouve ça finalement positif, motivant, on y croit, on a la gagne !
T’es un champion, t’entends!!
Janvier, c’est le mois de tous les possibles. La promotion? In the pocket my friend. Perdre 5 kilos? Détox express, et en 5 jours adios amigos ! Le sport? Of course! Je vais combiner yoga, tango et cours de barre au sol tout en continuant mon fractionné en prévision du semi-marathon de mai ! C’est ça, ça me permet de travailler tous les muscles!
En janvier, on sait tous qu’on va bientôt être AU TOP:
- Un corps d’acier en deux mois MAX
- Deux livres par mois AU MOINS
- Poisson- légumes vapeur TOUS LES SOIRS
- Cuisine uniquement avec les herbes aromatiques de NOTRE fenêtre
- Apprentissage du mandarin avec voyage en immersion CET ETE
Sauf que.
Le 6 janvier, c’est la galette des rois. Premier test.
Selon mes statistiques personnelles, nos bonnes résolutions partent en cacahuète à ce moment-là. On replonge, le nez dans le sucre. Adieu, résolution numéro 3!
Fin Janvier, on chope une rhino-pharyngite qui nous laisse K.O pendant 2 semaines. On ne reprendra jamais le sport. Ciao, résolution numéro 1!
Février, Saint Valentin, René rentre la bouche en coeur mais sans fleurs. Il se prend le plan de basilic dans la tronche. Schüß les plantes aromatiques et résolution numéro 4!
Mars, on abandonne Guerre & Paix pour la dernière saison de Games of Thrones. THE END pour la résolution numéro 2 !
Finalement, foutue pour foutue, à Pâques on se laisse tenter par un long weekend à Lisbonne entre copines, avec pour seul bagage « le Portugais pour les nuls »et on se surprend à maîtriser le portugais après trois flûtes…
Adeus, résolution numéro 5!
Mais tu sais quoi? On s’en fout, ça nous a permis de passer l’hiver, le mauvais temps, le froid, la tempête, les gens qui toussent dans le métro, les collègues de bureau en manque de soleil qui se plaignent, la voiture qui te croise en t’envoyant toute la flotte de la rue sur ton beau manteau en laine acheté aux soldes de Janvier. Les bonnes résolutions sont d’utilité publique, ça évite aux gens de se mettre sur la gueule. Crois-moi, ça fait TENIR.
Nos bonnes résolutions ont ça de bon qu’elles vont bien nous occuper pendant trois mois et le printemps venu, on reprendra nos bonnes vieilles habitudes de gens qui ne tiennent pas leur promesses, qui continuent de vouloir arrêter l’alcool en se levant le dimanche matin, qui courent après leur métro parce qu’ils ont snoozé 12 fois leur réveil, et qui manquent de faire une crise d’asthme une fois assis, ceux-là même qui reprennent une deuxième part de fondant lors d’un dîner « parce qu’il faut quand meme faire honneur à la cuisine de Babette! »et qui liront trois bouquins en même temps toute l’année sans réussir à les finir. Et tu sais quoi? C’est ça aussi la vie: ça se compose à l’imparfait sinon ça deviendrait vite chiant!
Alors fais-moi plaisir, prends ton stylo plume Waterman – n’oublie pas de changer la cartouche – et rédige de ta plus belle écriture la liste de tes envies les plus dingues.
Et si tu veux prendre une licorne comme animal de compagnie tu peux, OK?
Amour & chocolat,
Ta psy.
Aline & Ha 