Les 10 règles pour briller en soirée 

Chère lectrice, votre dévouée étant occupée ailleurs, je, sus-nommée Comtesse Nadine, ai le plaisir immense de me joindre à vous pour le déjeuner. 

 J’attends que la maîtresse de maison veuille bien prendre place… 

Inutile de vous dire à quel point je suis RA-VIE de pouvoir converser avec vous mon petit chou! Je vous sens lasse… Je sens que vous avez besoin de moi. L’été est propisce aux soirées en tous genres, du simple barbecue sans emphase mais débordant d’empathie aux soirées plus sélects du Via Notte, or je vous sais perdue. Tenue, posture, comportement… Chaque once de votre personne peut être capturée par quelque ami apprenti Instagrammeur, et le risque de voir sa photo à vie – m’entendez-vous, à vie – affichée sur cet odieux site qu’est Facebook , voire pire… Pinterest, vous ferait presque feindre. 

  
Des sels, vite, des sels pour cette jeune personne! 

Inutile de rester cloitrée dans votre salle de bains avec ces idiotes de Scarlett et  Blake à vous prendre en photos sous toutes les vergetures, pour finir par ne retenir qu’un bout de…lobe magnifié par le filtre Chrome de votre iPhone. 

  

Nous sommes d’accord, ceci est excessivement vulgaire et ne sied pas au rang qui est le vôtre. 

Rassurez-vous mon enfant, Nadine a la solution à tous vos problèmes. 

Disposant d’une matinée de libre, Jean-Dominique participant à une chasse à courre, j’ai réuni quelques notes me permettant de rédiger les 10 règles pour briller en soirée. A vous la gloire, sans aucun faux-pas! 

1. En soirée, tâchez d’arriver extatique. 

 

Si par malheur votre machoire venait à se bloquer, prévenez discrètement la sécurité. A défaut, votre amie Martine a son diplôme de secouriste. 

2. Sur chaque photo, vous prendrez la célèbre pose-pipi.

 

A l’heure où j’écris ces lignes, il n’a jamais été prouvé si cette position provenait d’un abus de jus de bouleau. 

3. Photographiée, vous pratiquerez impérativement la transmission de pensée.

  
« Je pense au chiffre 7, tu m’entends, 7 »

4. A défaut, vous mordrez subtilement l’intérieur de vos joues en vous imaginant palmier d’intérieur. 


Les plus averties d’entre nous appellent cette pose Chrysalidocarpus lutescens. 

 5. En milieu de soirée, vous feindrez de partir.  

   

Reste cool bébé sinon … 



6. Arnachée à une amie, vous effectuerez un délicat mouvement de balancier

  

Figure extrêmement difficile, il convient de s’entraîner à la maison avant toute démonstration publique. 

7. Si un inconnu vous colle, sauvez les apparences! 

  

En revanche s’il s’agit d’une célébrité, il est crucial de paraître blasée.

  

8. Si Leonardo Di Caprio organise la soirée, jouez votre va-tout. 

   

Le sac est optionnel. 

9. Il est indispensable de paraître plus grande que cette garce de Catherine. 

  

Il n’y a aucune règle, toutes les méthodes sont les bienvenues. 

10. Et de grâce, n’amenez pas votre mère! 

 
Ne me laisse pas toute seule je t’en supplie!  

Vous savez maintenant comment ne plus commettre d’impair en société!  Je tenais à saluer les efforts de mes petites protégées,  Simone, Edith et Josiane qui ont réussi l’exploit unique d’entortiller leurs jambes tout en effectuant le difficile mouvement de balancier! 
  

Bravo mesdemoiselles! Mes assistants sont é-pa-tés.

      

L’heure du thé approchant, je suis contrainte de retourner à mes occupations caritatives, mais ne manquerai pas de venir converser dès que le temps que me le permettra, appréciant ce blog que je qualifierai d’excessivement chaleureux.

Votre amie, Nadine.

Ps: big up au diaporama de Voici qui a couvert la récente soirée de Léonardo Di Caprio, une pépite pour mon imagination… 

True color

Aujourd’hui je m’interroge, et il n’y a pas de raison que je sois la seule. Tu vas m’aider à comprendre un phénomène qui m’agace prodigieusement depuis quelques mois.

Ce matin comme tout un chacun je zieute distraitement Facebook. Ne mens pas, tout le monde le fait, même ceux qui ne postent jamais rien. J’ai toujours été pro-Facebook, dans la mesure où on ne partage pas d’informations trop intimes. Pour moi c’est un espace d’échange léger, on se marre, on retrouve de vieux amis, on félicite, on partage de la musique, on suit les aventures de ceux partis à l’autre bout du monde.

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La positive attitude, comme dirait JP. (crédit: Olivier Roller)

Mon approche est sincère, et je te l’accorde, sûrement un peu naïve. Mais j’ai vraiment pas envie de me mettre la rate au court-bouillon à chaque fois que je rédige un statut. Ce n’est qu’un profil parmi 1,35 milliard. Donc on peut se détendre du zlip.

En plus de mes contacts, je suis différents médias pour me tenir informée des news qui m’intéressent, en musique, design, architecture, déco. Ça c’est mon côté Nadine. Mais je me tiens à jour des dernières vidéos à ne pas manquer sur le HuffPost et ne manque pas un article du Elle, car j’ai quand même envie de savoir quel vêtement je ne vais pas pouvoir m’acheter cette saison, et quel régime à base de graine il faudrait suivre. Faudrait pas non plus que je devienne complètement has been Thérèse.

Aujourd’hui mon newsfeed ressemblait à ça :

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Les journaux s’en emparent…

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Angela est également au courant…

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Le Monde analyse le phénomène…

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Pour te dire, Kim s’est couvert le popotin pour nous faire part des résultats de son enquête:

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Pour une fois 20 Minutes a bien cerné l’état dans lequel je me trouve avec cette photo:

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N’y a-t-il que cette news à traiter en ce vendredi 27 février?!

N’y a-t-il plus de journalistes dans les rédactions pour qu’ils sautent tous sur cette question existentielle?

Je sais pas toi mais ces derniers temps, que ce soit journaux télé ou papier, les articles sérieux se mélangent avec ceux qui tiennent davantage du sensationnel. Et lorsque TOUS les médias ne parlent que de la même chose… J’ai mal pour nous. Ils pensent quoi les journalistes, qu’on ne va pas tomber sur le même article deux fois? Impossible d’y échapper je vais devoir cliquer sur l’article contre mon gré pour mettre un point final à cette polémique.

Ou pas.

Car il semblerait que ce soit un coup marketing de la marque anglaise Roman Originals. Celle-ci vient d’actualiser son site avec cette mention:

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Je sais pas toi, mais moi et Kim ça nous gêne un peu tout ce battage médiatique.

Pour lutter tous ensemble contre ces coups de bluff, je ne vois qu’une solution: ne lis que Point de Vue Images du Monde, actualité du gotha et des gens d’exception. Je ne vois que cette solution pour lire de vrais reportages d’investigation, des histoires singulières qui ne seront ralayées nulle part.

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Parce qu’on en a ras-la-crêpe d’être pris pour des moutons.

We have a situation…

Il en va de mon devoir de te prévenir, un évènement tragique est en train de se produire à Los Angeles.

C’est Kim qui la première a accusé le coup.

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Puis ce fut le tour d’Amber Rose.

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Jusqu’alors personne n’y prêtait vraiment attention, Kim ou Amber, n’est pas Anna Wintour qui veut.

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Are we really having that conversation?.

C’est lors du rendez-vous annuel des staaaaars de Auliwoude que j’ai pris conscience du drame qui se jouait depuis plusieurs mois sous nos yeux.

Et j’ai décidé d’en parler publiquement aujourd’hui. Comme Rosanna Arquette, moi aussi je vais dénoncer une vérité qui dérange.

En direct live….

Avant CNN…

Avant People Magazine…

BREAKING NEWS

PENURIE DE TISSU A HOLLYWOOD.

Je partage ta stupeur.

C’est lors du red carpet, moment incontournable des Oscars, voire plus important que la cérémonie elle-même, que la triste vérité s’est imposée à mes yeux embués.

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Les stars n’ont plus rien à se mettre.

Elle en viennent à se partager les chutes de tissu récupérées ça et là, et heureusement que Jean-Paul, Karl et quelque autre âme charitable ont eu la bonne idée d’organiser un destockage dans le quartier de Sainte Monique sur la côte californienne. Et cela, à une semaine des Oscars, heureuse coïcidence!

Entre nous, ce qui m’attriste le plus, c’est que de jeunes filles se retrouvent complètement démunies. Prends Miley Cirus par exemple.

Avant, tout allait bien, elle était l’égérie de la ligne de t-shirts Bob l’Eponge.

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Maintenant, pour le spectacle de fin d’année, elle a dû ressortir son justaucorps de GRS…

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Je sais, c’est moche. Une sale histoire, vraiment.

J’ai surtout une pensée pour Edith. Edith Head tu connais? C’est une costumière américaine qui a remporté tout au long de sa carrière 8 statuettes des Meilleurs Costumes.

Edith c’est elle:

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Mazette! Mais…

Ce serait pas Tonton Alfred déguisé pour la Sainte Catherine en 1976?

Nan.

Tout au plus, je t’accorde une légère ressemblance avec…

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En vrai Edith, avec son petit côté excentrique, elle comptait dans le paysage cinématographique.

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Mon petit loup, avec mes 35 nominations et mes 8 Oscars, je ne crains personne. Sauf Meryl Streep.

Sa spécialité justement, c’était le tissu.

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Ah ça, la classe armoricaine…

Edith disait toujours à qui voulait bien l’écouter:

Your dress should be tight enough to show you’re a woman, and loose enough to show you’re a lady.

(In French: Votre robe doit être suffisamment serrée pour montrer que vous êtes une femme, mais suffisamment large pour montrer que vous êtes une lady).

Alors quand je vois ce que le red carpet est devenu, la misère dans laquelle on laisse ces jeunes femmes vivre…. Même si la soirée s’est déroulée sans accroc, tu reconnaîtras qu’Hollywood file un mauvais coton.
C’est pourquoi, j’ai pris la décision qui s’imposait: j’ai décidé d’ouvrir la Fondation Edith Head venant en aide aux starlettes lors des premiers frimas de l’hiver.

J’ai sauté le pas grâce au soutien indéfectible de Meryl.

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You’re damn right, go girl!

Meryl, je te kiss.

La Saint Valentin c’est pénible.

Coucou me revoilou! Je t’explique les raisons de mon absence prochainement, promis. En attendant, je profite de la Saint Valentin pour t’envoyer tout mon amuuuur….

….

Oeuf curse NOT!

C’est mal me connaître malheureux(se)! Il fallait juste que je discute de deux-trois choses rapidos avec toi :

1. Pourquoi, mais POURQUOI ce jour rend-il les gens ramollis du bulbe?!

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Vraiment?

Le HuffPost, t’as eu des élèves de 3ème dans tes bureaux une semaine et tu leur as demandé de plancher sur un devoir composé de 2h sur le thème de « c’est quoi l’amour », sous la surveillance de Carole Rousseau, ou bien c’est Anne Sinclair qui est de nouveau épanouie dans sa vie privée?!

Moi quand je m’engueule avec mon mec, j’ai pas envie de rire. Non, j’en profite plutôt pour explorer mes talents d’actrice, et pour tout te dire, nos échanges ressemblent davantage à une télénovela mexicaine qu’au téléfilm à l’eau de rose du dimanche après-midi sur M6.

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Qué? Maribel, mejor amiga de Rubí, sostiene une romance con el arquitecto Hectór, que se enamora de Rubí? Madre de dios!

Moralité: maqué(e) ou pas, le 14 février on débranche internet, au risque sinon de vomir des petits coeurs en sucre.

2. Si malgré tout tu tiens à faire passer un message à l’être aimé, j’ai quelques suggestions. Aux Staïtes c’est très courant de le faire, je t’avoue qu’en France je nous soupçonne d’être un poil plus paresseux ou « straight to the point » comme tu préfères.

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Voici mon top 3 des cartes de St Valentin:

Désolée chéri j’ai un rhub’ bai je t’aib.

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Attention, révélation:

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Et puis…

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Tu noteras au passage qu’avec ces cartes, de manière subliminale tu précises:
– que même enrhubée tu aimes plus ton mec que tes kleenex (en revanche lui, c’est pas sûr)
– que tu l’aimes plus que ton iphone, (difficilement imaginable je te l’accorde mais néanmoins possible)
– qu’il serait de bon ton que la prochaine fois il change ce p*tain de rouleau de PQ vide (même si tu l’aimes toujours hein)

Pas cons ces yankees en fait. C’est l’équivalent de leur « intervention » version luv, quand tu pars en cacahuète et que tes amis puritains sont là pour te remettre sur le droit chemin.

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Le 14/02, tu peux tout dire-avec-amour-mon-amour.

3. Reste qu’il y a celles et ceux qui viennent d’essuyer un chagrin d’amour. Et je laisse cette fois la parole à une humoriste pour laquelle, vraiment…

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Il s’agit de Nora Hamzawi et ses fabuleuses chroniques dont celle-ci, parfaite pour aujourd’hui:

Si tu ne t’es pas reconnue dans cette vidéo, ce n’est pas que tu n’es pas normale. C’est que tu es un homme.

4. Sinon toi la Saint Valentin ça t’inspire quoi? En trois briques Pépita, si je te dis amoureux, couple, st valentin tu réponds? PEYNET! Ne perdons jamais une occasion de saluer les coups de crayon de personnes talentueuses. Il s’agit ici de Peynet, illustrateur humoristique, connu pour son couple d’amoureux. Il nous a quittés en 1999 à l’âge de 90 ans mais tu connais forcément ses dessins chabalove…. Ou alors au moins sur le timbre utilisé par Tata Jeanette pour te souhaiter ton anniversaire!

C’est naïf, c’est frais mais je te l’accorde, aujourd’hui c’est un peu Peynet’ ble.

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5. Pour ma part, je préfère le côté kitschouille de ce jour. Et quoi de mieux que les photos de Martin Parr, photographe anglais que je vénère et qui a fait une série sur l’ennui et notamment sur les couples au restaurant? Very british, j’adore vraiment very much.

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Tic-tac, tic-tac….

Bonne Saint Valentin à tous! (Ou pas.)

Via con me (4)

Je me suis souvenue que je n’avais pas fini le récit de mes vacances italiennes. Ca commence a dater un peu mais si ça peut apporter un peu de soleil en ce début d’hiver froid et pluvieux… Si tu es du genre à ne manger que des fruits et légumes de saison et tiens à respecter l’ordre de la nature, à la place de ce blog tu peux visiter celui de Météo France qui est très bien pour ça. Il y a une section formidable te permettant de savoir s’il va pleuvoir dans l’heure.

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Il paraît que c’est Madame Irma qui est aux manettes 

Je comprends que ça puisse contrecarrer les plans de nos amis niçois, mais en Bretagne autant te dire qu’on s’en tamponne le coquillard vu qu’il pleut UNE FOIS PAR JOUR.

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Hé ho je suis bretonne de sang et de coeur, j’ai le droit. (crédit photo: grafalias.com)

Tu noteras que ça veut aussi dire qu’il fait beau une fois par jour, mais il faudrait alors se mettre d’accord sur la définition de beau.

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Et comment dire… j’ai des choses à faire et le bac de philo est déjà loin.

Je voulais simplement te filer un dernier bon plan rital : après l’épisode 1 sur les Cinq Terres, l’épisode 2 sur La tour (de Pise) infernale, l’épisode 3 sur Sienne et la région du Chianti, voici l’épilogue : Florence & la région de Lucques.

Nous on avait bien aimé la région du Chianti: t’en prends plein les yeux et tu te remplis la panse, que demande le peuple? Mais on s’est quand même dit que c’était dommage de rater Florence, vu qu’il paraît que c’est la plus belle ville du monde.

Ouais.

Sauf que c’est la plus belle ville du monde pour PLEIN de touristes (à majorité ricains). Et là tout de suite ça ressemble davantage au premier jour des soldes qu’au berceau de la renaissance. Si tu rajoutes en plus un soleil de plomb, t’as juste envie de larguer ton mec dans la ville et partout en courant retrouver tes vignes du Chianti.

C’est sûr qu’on partait avec des attentes de malades. „Voir Florence et mourir” tu vois, genre l’escapade romantique par excellence, déambuler dans les ruelles ombragées, une légère brise caressant mon visage, mon petit coeur battant au rythme de mes battements de cils vers l’être aimé … Ca, ça s’appelle un fantasme. En vrai, j’avais juste envie de plonger ma tête dans la Fontana del Nettuno, et d’être pieds nus au contact du sol froid de la cathédrale Santa Maria del Fiore pour soulager mes petits pieds gonflés. T’as compris, au niveau du match Florence – Sienne, on est plutot supporter de Sienne.

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Je te vois venir Marie-Louise avec ta petite moue coincée… Je te l’accorde, visiter Florence en Août n’est sans doute pas la période rêvée. Oui Florence est quand même jolie, on y mange bien, il y a beaucoup de choses à voir en marchant, un nombre incroyable de musées où tu pourras admirer des oeuvres de Boticelli, Léonard de Vinci, Raphaël… C’est pas qu’on n’aime pas la culture, mais on a choisi de s’imprégner (c’est le mot vu le niveau de transpiration) de la ville, de son architecture, mais si je revenais pour tout faire, il me faudrait plusieurs jours et non une journée. Deux musts: il paraît qu’il faut absolument monter en haut de la colline de San Miniato pour avoir une vue de dingue sur la ville et puis il y a la Galleria dell’Accademia où tu pourras rencontrer David. Tu sais Daviiiid, celui de Michel-Ange!

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Et mes fesses, tu les aimes mes fesses? 

On n’a pas pu le voir car il y avait une attente de dingue. Dehors. En plein cagnard. David, c’est vraiment THE star.

Bons plans:

  • Je te conseille le parking souterrain (piazza Ghiberti) car c’est ensuite hyper facile de rejoindre le centre sinon tu peux te garer partout où c’est bleu mais moins évident d’aller et venir pour remettre de l’argent dans l’horodateur. Pour info, à Sienne on a eu une amende car on avait bêtement suivi une file de voitures mal-garées (mais ça on l’a su après, on trouvant l’amende…) La loi européenne spécifie que « l’envoi par voie postale d’une contravention doit être rédigée dans la langue du pays où réside le contrevenant« . Donc si ton véhicule n’est pas immatriculé en Italie on ne peut pas t’envoyer un PV (ou rappel) rédigé en Italien. Donc un gros vaffan… !
  • N’achète pas de timbres devant la cathédrale à un marchand ambulant, qui te proposera de glisser ta carte postale dans sa boîte aux lettres. Ca passera par un servie de messagerie privée, plus cher qu’un envoi simple par la poste. Et ta carte arrivera après que tu aies planifié tes vacances de Noël. C’est l’expérience qui parle mais en futée que je suis, je l’avais prise en photo au cas où la-dîte carte n’arriverait pas. T’as vu, y en a dans la caboche!

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  • Pour le musée de David – réserve à l’avance en ligne. Crois-moi.

Et voici quelques petites photos!

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Apres Florence et sa chaleur, nous voici partis direction Lucques! Lucca en Italiano. On a décidé de s’arrêter à mi-chemin, dans un agriturismo et ce fût THE COUP DE COEUR TOTAL. C’est simple, en arrivant, j’ai vu défiler mon mariage, mes vacances entre potes, mes retraites en famille, tout! C’est l’endroit idéal. Cristiania vit avec sa fille et ses parents dans cette grande maison, après Pistoia, à Montecatini Terme.

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Elle a un site qui s’appelle: www.ilpillone.com

Immerso nel verde, intimo e particolare gode di un buon panorama e questo esclusivamente per la tua festa

Tout ça, oui.

A côté de la maison principale, tu y trouveras des dépendances avec cuisines individuelles si tu veux plutôt rester dans ton coin. Il y a une piscine avec une vue incroyable, un hangar aménagé pour célébrer fêtes diverses et variées. Et puis il y a un Âne.

A peine arrivés, Cristiana est venue à notre rencontre, souriante, elle nous a fait visité le domaine et invités à la rejoindre dans sa cuisine. On passé là 45 min à discuter et goûter son vin, pendant que la grand-mère s’affairait aux fourneaux …. Elle nous a raconté l’histoire de sa famille, des endroits à visiter près d’ici. Le soir, dîner dehors avec sa famille, autour d’une grande table avec les autres convives. Le grand-père fier de sa viande cuite au feu de bois, les discussions jusqu’au bout de la nuit … T’as compris le topo: Cristiana, t’as limite envie qu’elle t’adopte. C’est tellement paisible, tellement simple et accueillant que tu n’as plus du tout envie de rentrer. Je le conseille  vraiment à tout le monde. Aux alentours, tu peux passer une journée au spa, ou bien visiter la ville de Léonard de Vinci, qui s’appelle … Vinci, c’est facile à retenir.

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Le lendemain il fallait repartir, mais c’était vraiment une superbe façon de finir notre périple toscan. Bien sûr on est reparti avec la totale: huile d’olive, vin, miel … Sympa la Cristiana, on lui a dit qu’on voulait préparer un panier garni pour un ami, et là voila partie mettre les petits plats dans les grands, vas-y que je te trouve un panier, que j’y mets une petite serviette champêtre… Elle assure grave. Le seul bémol c’était le petit déjeuner, finalement pas très italien. Mais le petit déjeuner c’est un peu le cadet de nos soucis.

Ensuite direction Lucca, et pour le coup je recommande fortement cette ville. Beaucoup plus sympa que Florence. Certes bondée, mais plus petite: c’est une ville fortifiée, tu es souvent à l’ombre dans les petites rues (et ça, ca n’a pas de prix), j’ai trouvé cette ville charmante! Sympa: le tour des remparts et de la ville à vélo.

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Voilà mes petits biquets j’ai fini mon récit italien! Et au prochain numéro on parlera de quoi? De HONG KONG! C’est un peu la raison de mon silence avec la préparation des valises (j’ai beau être ta pote je reste une fille), les 8 jours sur place, et le jetlag qui a suivi. Mais j’ai plein de bons plans en tous genres à partager! Stay tuned!