Rolling in the snow

Salut ! J’ai oublié de te dire que, quoique Bretonne de France,  j’habite une contrée quelque peu éloignée de la France, où les hivers peuvent être plutôt costauds. En ce moment, on profite d’un petit -16 degrés la nuit, qui rafraichit les pommettes. C’est d’ailleurs un des points positifs de l’hiver: ce teint rosé qui ne permet pas de distinguer l’amateur d’alcool de poire du jeune sportif.

Mais mon problème est tout autre: je ne suis pas née avec l’option adhérence sur surface neigeuse. Et c’est un véritable drame que je vis au quotidien.

(illustrations de la talentueuse Diglee)

Mise en situation: tu pointes ton nez dehors prêt à devoir vaincre les éléments, prenant toutes les précautions possibles pour éviter tout glissement impromptu et blessure involontaire.

Forcément tu privilégies la combinaison de choc (mais malheureusement pas de chic):

  • la doudoune en plume bien seyante, autrement dit qui ne permet de distinguer le genre de la personne qui la porte. Tu me diras, c’est utile pour éviter toute agression. Celle-ci est agrémentée d’une capuche intérieur fourrure – BB si tu nous lis, désolée mais crois-moi il fait plus froid qu’à St Trop’ – , capuche qui n’est pas sans rappeler une vieille rock star sur le déclin, joli mix entre Bonnie Tyler & Tina Turner.

Total eclipse of your hair

  • les gants en polaire pour écran tactile. C’est la b.a.s.e., limite c’est stipulé dans ton contrat de travail par ton employeur. Parce que par -10 le matin, t’as pas vraiment envie de perdre un doigt et de devoir ensuite expliquer à  pourquoi tu zappes des lettres dans tes mails. Tout ça parce t’as plus d’index droit.

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Perso les gants, c’est la vraie bonne nouvelle de l’hiver. Parce que tu peux les porter quasiment tout le temps, personne ne trouvera ça louche. A toi le bouton d’ouverture de la porte du tram, la chorégraphie de pôle dance autour de la barre du métro, le doux revêtement de la rampe de l’escalator ! Grâce aux gants, chaque trajet ressemble à la mélodie du bonheur. Tu évites TOUS les microbes sans passer pour une névrosée.*

*au fait, je t’ai déjà dit que j’étais hypocondriaque?

  • Les chaussettes de comédie romantique. Tu sais, c’est quand l’actrice boit une verre de vin, le regard vague devant un feu de cheminée, négligemment vêtue d’une plaid et de jambières, son golden retriever dormant à ses pieds, ne se doutant pas UN SEUL INSTANT que l’homme de sa vie allait traverser la clairière enneigée avec son range rover flambant neuf pour lui déclarer sa flamme.

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Ici c’est presque pareil, sauf que sous vrai grand froid, tu mets ça sous le pantalon, biiiiiien remonté jusqu’au genou. On est plus sur du confort que du glamour, on est d’accord.

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  • La chaussure urbaine « inspiration après-ski ». Autrement dit un après-ski.  On va pas chipoter.

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Voilà le topo. Dernière chose: Marie-Do si tu portes des lunettes, tu les enlèves tout de suite! Déjà que ton look n’est pas des plus agréables avec doudoune + jambière + gants polaire + chaussures en gore-tex, si en plus tu commences à dire bonjour à l’étagère dans le couloir….

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Reste à sortir, braver le froid, les transports en commun, la toux sèche de l’homme assis à côté de toi dans le métro, qui te pousse à te laisser glisser subreptissement dans ton siège et ne faire plus qu’un avec ta doudoune…. pour arriver en nage au bureau. Car forcément le tram est chauffé, le métro également, sans parler de ton bureau. Variations de chaleur, sans pouvoir se débarrasser de toutes nos couches de vêtements, y a comme une impression de raviolis vapeur en train de cuire sous ta doudoune… je te laisse imaginer le merveilleux teint malabar bi-goût à l’arrivée et l’expression terrorisée de tes collègue à la machine à café (qui eux viennent en voiture. Forcément)

Sauf qu’on n’en est pas encore là.

Tu viens de partir de chez toi et c’est déjà le parcours du combattant. Carrure de bibendum, les mains le long du corps, (JAMAIS dans le poches! Imagine tu tombes, t’as pas le temps de sortir tes bras…luxation du coude direct. Et tu feras comment ensuite pour t’enfiler tes bières entre copains?) Bref, t’es parti, rien ne t’arrête, sauf que t’avances comme si t’intellectualisais chaque pas, le suspense est insoutenable… vas-tu atteindre la poubelle au carrefour ou glisser avant la boîte aux lettres de Monsieur Giroux? T’avances, serein, tu prends davantage confiance, tu mobilises chaque muscle de ton corps, tu n’es d’ailleurs qu’un muscle, raide comme un balai, et tu avances à la façon d’un Playmobil, une jambe après l’autre, le nez dans tes pompes.

Et soudain tu relèves la tête.

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T’es stoppé direct dans ta lancée. Car tu réalises au bout de 50 mètres que tu es le SEUL à porter des après-ski. Que tout le monde est en chaussures normales, baskets voire TALONS.

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Oh mais c’est que je suis en avance pour le travail! 

Tu te dis que c’est pas possible, qu’il y a un souci, tout le monde avance TROP VITE! C’est matrix dans ta tête. Tu te dis que t’es pas bien réveillé, que t’aurais dû prendre un autre café, que tu nous fais peut-être un AVC, c’est quand même pas normal d’être aussi lent !

Et puis tu comprends.

Y a un truc. Et forcément, toi t’étais pas au courant.

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Merde, les gars c’est pas cool….

Les habitants de pays enneigés ont depuis belle lurette trouvé une façon de lutter contre les aléas du froid tout en conservant forme humaine. C’est un secret bien gardé car qu’y a-t-il de plus jouissif que quelqu’un qui vient de se vautrer !

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Tout va bien, ne vous inquiétez pas Madame, je vais me relever ! 

Aujourd’hui en exclusivité mondiale, je vais partager ce secret si chèrement gardé.

Attention, ta vie va changer après dans 3…. 2….1….

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Le patin anti-verglas !

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Les chaînes anti-neige ! 

 

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La semelle anti-glisse ! 

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Les crampons anti-sols glissants ! 

Et la cerise sur le gâteau….

 

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La mollette magique qui fait apparaître des crampons sous ta semelle!

Je sais, tu n’en crois pas tes yeux. Moi non plus au début. Tant de possiblités sciemment cachées!

A toi le style urbain classe ou sportswear Gérald !

Les plaques de verglas dorénavant tu vaincras.

Alors content? Dis-le que t’es content !

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Merfii ! 

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