Les 10 règles pour briller en soirée 

Chère lectrice, votre dévouée étant occupée ailleurs, je, sus-nommée Comtesse Nadine, ai le plaisir immense de me joindre à vous pour le déjeuner. 

 J’attends que la maîtresse de maison veuille bien prendre place… 

Inutile de vous dire à quel point je suis RA-VIE de pouvoir converser avec vous mon petit chou! Je vous sens lasse… Je sens que vous avez besoin de moi. L’été est propisce aux soirées en tous genres, du simple barbecue sans emphase mais débordant d’empathie aux soirées plus sélects du Via Notte, or je vous sais perdue. Tenue, posture, comportement… Chaque once de votre personne peut être capturée par quelque ami apprenti Instagrammeur, et le risque de voir sa photo à vie – m’entendez-vous, à vie – affichée sur cet odieux site qu’est Facebook , voire pire… Pinterest, vous ferait presque feindre. 

  
Des sels, vite, des sels pour cette jeune personne! 

Inutile de rester cloitrée dans votre salle de bains avec ces idiotes de Scarlett et  Blake à vous prendre en photos sous toutes les vergetures, pour finir par ne retenir qu’un bout de…lobe magnifié par le filtre Chrome de votre iPhone. 

  

Nous sommes d’accord, ceci est excessivement vulgaire et ne sied pas au rang qui est le vôtre. 

Rassurez-vous mon enfant, Nadine a la solution à tous vos problèmes. 

Disposant d’une matinée de libre, Jean-Dominique participant à une chasse à courre, j’ai réuni quelques notes me permettant de rédiger les 10 règles pour briller en soirée. A vous la gloire, sans aucun faux-pas! 

1. En soirée, tâchez d’arriver extatique. 

 

Si par malheur votre machoire venait à se bloquer, prévenez discrètement la sécurité. A défaut, votre amie Martine a son diplôme de secouriste. 

2. Sur chaque photo, vous prendrez la célèbre pose-pipi.

 

A l’heure où j’écris ces lignes, il n’a jamais été prouvé si cette position provenait d’un abus de jus de bouleau. 

3. Photographiée, vous pratiquerez impérativement la transmission de pensée.

  
« Je pense au chiffre 7, tu m’entends, 7 »

4. A défaut, vous mordrez subtilement l’intérieur de vos joues en vous imaginant palmier d’intérieur. 


Les plus averties d’entre nous appellent cette pose Chrysalidocarpus lutescens. 

 5. En milieu de soirée, vous feindrez de partir.  

   

Reste cool bébé sinon … 



6. Arnachée à une amie, vous effectuerez un délicat mouvement de balancier

  

Figure extrêmement difficile, il convient de s’entraîner à la maison avant toute démonstration publique. 

7. Si un inconnu vous colle, sauvez les apparences! 

  

En revanche s’il s’agit d’une célébrité, il est crucial de paraître blasée.

  

8. Si Leonardo Di Caprio organise la soirée, jouez votre va-tout. 

   

Le sac est optionnel. 

9. Il est indispensable de paraître plus grande que cette garce de Catherine. 

  

Il n’y a aucune règle, toutes les méthodes sont les bienvenues. 

10. Et de grâce, n’amenez pas votre mère! 

 
Ne me laisse pas toute seule je t’en supplie!  

Vous savez maintenant comment ne plus commettre d’impair en société!  Je tenais à saluer les efforts de mes petites protégées,  Simone, Edith et Josiane qui ont réussi l’exploit unique d’entortiller leurs jambes tout en effectuant le difficile mouvement de balancier! 
  

Bravo mesdemoiselles! Mes assistants sont é-pa-tés.

      

L’heure du thé approchant, je suis contrainte de retourner à mes occupations caritatives, mais ne manquerai pas de venir converser dès que le temps que me le permettra, appréciant ce blog que je qualifierai d’excessivement chaleureux.

Votre amie, Nadine.

Ps: big up au diaporama de Voici qui a couvert la récente soirée de Léonardo Di Caprio, une pépite pour mon imagination… 

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