Wake me up before you go go

Toi et moi on n’est pas du matin. Je l’ai sentie tout de suite, cette connivence qu’on avait tous les deux. Tu es plus rosé de la veille que rosée du matin*, je sais. Avec moi tu peux être honnête, je ne suis ni ton boss, ni ta mère.

Bien sûr, la vie nous joue des tours et il faut parfois, souvent, tout le temps, se lever à une heure qui ne nous convient pas. Ma mère m’a avoué récemment que se lever a toujours été pour elle une souffrance. Les chiens ne font pas des chats, mon petit chat. Tu noteras que pour le coup, j’aurais préféré qu’elle me lègue autre chose, du genre un talent insoupçonné pour le Krav Maga, ou le rock acrobatique…

Non, il ne s’agit pas de ma mère. 

Là non plus. 

Non, elle m’a transmis le don du sommeil. Et du réveil difficile.

B’jour M’man. 

Le pire mois, c’est Octobre: les feuilles tombent, tes paupières aussi. Tu te traînes, mais tu te traîîîîînes pour aller bosser…

La question qui revient c’est….

Bah c’est pas mieux.

Chuuuut je visualise ma sortie du lit …

On peut revoir ensemble la technique du lever:

On dirait pas comme ça, mais cette méthode prend entre 2 secondes et 1h20 suivant les gens. 

J’ai décidé de faire des recherches pour vraiment trouver une solution à notre problème et j’ai trouvé plein d’idées, allant de la douceur … à la véritable torture. Tu vas comprendre très vite.

1. La playlist Matin Bonheur de Jean-Luc Lahaye

Rien de tel qu’une musique douce pour commencer la journée, et c’est le site MinuteBuzz qui te la propose car il a bien compris le souci : #LeMatinToutVaBien (ou pas)

1h10 ça te laisse le temps de bien te rendormir et de passer ta journée dans du coton. Je me trompe ou tu connais bien cette sensation?

2. Les conseils de Tatie Odette

Le site belge Références te prodigue ses merveilleux conseils pour te lever en pleine forme! (ironie). « Couche-toi tôt, ne bois pas d’alcool la veille…entraîne-toi à te lever » (?!) … tous les conseils d’un lève-tôt, donc de quelqu’un qui ne comprend pas où est le problème.

Tu les connais ces gens-là, ils se cachent parmi nous, et leur mission consiste à nous faire culpabiliser. Ils sont de 4 types possibles:

• Ton mec qui se lève en enchaînant direct avec 20 pompes… Oui ça existe. Et ça fait peur quand toi tu peines à verser ton jus d’orange dans ton verre et non pas dans ton bol de céréales.
• Ton collègue du bureau qui te tape joyeusement dans le dos, en te faisant renverser ton café sur ton pull -repassé une heure avant-  parce que lui est là depuis 7h30 ce matin, qu’il a eu 2 réunions avec l’Asie et qu’il est en pleine forme ! (Hii haa) Si tu t’imagines lui faire une prise en guillotine (ah le Krav Maga…), tu peux.
• Ton coach sportif qui te regarde courir comme un hamster sur le tapis un lundi matin, en mode yogging, yeux cernés et tête enfarinée, et qui pense te motiver en t’adressant un très malin « c’est l’oiseau matinal qui attrape le ver! » Oui, je sais ce que t’as envie de lui faire à l’alouette du matin.
• Ton ami qui, alors que tu conçois d’enfin sortir de chez toi pour profiter des dernières lueurs du jour, a déjà écumé le marché fermier du samedi matin, a déjeuné en terrasse, fait un arrêt chez Ikéa, monté deux meubles et est passé au pressing. Tout ce que toi tu dois faire en 2 heures. Et le coup de grâce sera « les 10  avantages de se lever tôt » que ton ami aura appris de son prof de Yoga et qu’il partagera avec joie. Avec toi.

On ne sera jamais comme eux, on est bien d’accord.

3. Le réveil chéri-fais-moi-mal 

Voici donc la solution ultime, qui s’adresse UNIQUEMENT à ceux qui ont déjà raté leur train, leur mariage ou un entretien d’embauche.

Voici les réveils les plus cruels de la terre entière.

• Le réveil bombe

A désamorcer manuellement, ou comment se prendre pour McGyver TOUS LES MATINS.

Disponible sur Amazon, pour 48.73 EUR tout pile.

• Le réveil 007 

La sonnerie ne s’arrêtera que quand tu auras visé juste. 

Tu le trouveras chez Amazon US, au prix imbattable de $18.83.

• Le réveil blender

Ca fait mal hein? 

Sur beboox.com, contre $25

• Le réveil alarme incendie 

Si tu n’entres pas un code de désactivation sous une minute, tu réveilleras grosso modo tout l’immeuble. 

En stock chez Nixie Ramos, pour près de $400. Tu peux souffler, à ce prix-là, tu ne risques pas de le recevoir en cadeau à Noël.

• Le réveil grenade

Si ton problème c’est le réveil de ton adolescent, c’est la solution: tu entrouvres la porte, tu dégoupilles, et tu attends sagement.

Chez Amazon, mais en rupture de stock ! (on l’aurait parié)

• Le réveil Téléthon

Plus tu traînes, plus tu donnes à une association via ton wifi! La bonne action du matin ! 

Sur thinkgeek.com, pour $39.99

Et si t’en veux encore, voici le réveil qui s’éteint ….

… si tu as résolu une équation 

… quand tu te mets debout les deux pieds sur un tapis de sol 

… qui t’insultes jusqu’à ce que tu te lèves

 

4. L’argument irréfutable

Enfin, à ceux qui te disent que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, tu réponds: peut-être, mais:

Les gens intelligents se couchent tard.

Et c’est Satoshi Kanazawa et ses collègues de la London School of Economics qui le disent. D’abord.

Voilà mon petit papillon de nuit, j’espère que grâce à moi tu te réveilleras un jour à l’aube, et admireras le lever du soleil du haut de ta montagne. (Mais si t’as envie de passer 2 heures minutes au lit, à chevaucher ta licorne dans une piscine de nuages ou à gagner le Tuning Car Grand Prix au volant de ta Clio Williams, personne ne t’en voudra. Surtout pas moi.)

Crédits photo: ensemble-literie.com; 44dansestudio.com; kravmagasolutions.com, penelope-jolicoeur.com 

(* Florence Foresti, si tu nous entends)